「花20年,追蹤200多对夫妻,我总结了婚姻最可怕的3件事」

「花20年,追蹤200多对夫妻,我总结了婚姻最可怕的3件事」

最近在重看丹尼尔·高尔曼的《情商》,发现了很多之前没注意到的细节。

比如,高尔曼曾经在20年间,追蹤了200多对夫妻的情感起伏,

他们有些刚结婚,有些已经结婚几十年。

通过多项研究,他发现婚姻出现危机,一般都早有预警。

他曾经在一项研究中,预测出现在他实验室里的夫妇,有些在3年内会离婚。

最终结果证明,他的预测準确率高达94%。

高尔曼在《情商》中,总结了婚姻出现危机的3个预警信号。

今天想和大家分享,这3件婚姻生活中最可怕的事,希望对你有所帮助。

01

尖锐的批判

前段时间,钟丽缇夫妻在某综艺节目中的沟通方式,就引起极大争议。

让我们回顾一下整个事件。

张伦硕要洗澡,想让钟丽缇帮忙遮挡一下摄像头。

而锺丽缇没重视他的诉求,只是用纸巾简单遮挡后,就去做早餐了。

于是,等张伦硕发现后,大发雷霆,在镜头前批评钟丽缇“一点都不为别人着想。”

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之后,走去妈妈房间,吐槽:“ 她就是懒。”

钟丽缇在厨房全程听着他的指责,忍不住为自己辩解:“我不是故意的好吗。”

张伦硕立刻回怼:“你能认真点好吗?”

言辞激烈,充满攻击性,惹得钟丽缇当场落泪。

即使事后冷静下来,他终于想起要跟妻子道歉。

但没说两句,却又开始指责。

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在每一段婚姻关係中,都离不开矛盾,但最可怕的是,你用尖锐的批判代替了理性的争吵。

从曝光的影片可以看出,张伦硕不仅在抱怨钟丽缇没做好事,

而且发起了人身攻击,这是典型的对人不对事的批评。

钟丽缇实际已经道歉,但是张伦硕却给她的过失贴上了“懒”“做事情太自我”的标籤。

我想也正是因为这样,他的行为才会被网友谴责。

对伴侣行为的抱怨,最终演变成攻击行为,是很多生活中的夫妇都会遇到的情况。

这类异化的沟通方式,也是夫妻相处的大忌之一。

因为比起理性的争论,尖锐的批判,乃至人身攻击,都会产生破坏性极强的情绪冲击。

如此做法不仅不能让犯错的一方改善,还会激起对方耻辱、厌恶的情绪,

最终激发自我辩解,然后引发又一场大战。

就如心理学着作《错不在我》里所说:

夫妻相处过程中,一味地批判、指责,只会消磨掉原本的感情,恶化关係。

遇事不责备,才是一个家庭最好的风水。

02

过度的唠叨

之前看了一个新闻,一个女子在高速路上被丈夫踢下车。

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经过交警询问才知道,原来妻子从重庆到江津一路上都在不停地唠叨。(路程约1小时)

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一直说个没完没了,搞得丈夫没法专心开车了,最后实在受不了,就把妻子赶下车了。

妻子在一旁哭诉丈夫过分,丈夫呢,情绪爆发后也很抓狂。

其实,大家都理解妻子的初心,她想让丈夫安全驾驶。

但是採取这种说个不停的方式,真的很容易引起对方的激烈反抗。

任何过度的叮嘱,都会变成唐僧念经。

不仅起不到效果,还容易让人感到疲惫,甚至产生逆反心理。

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这两年,身边很多同学都结婚生子了,有了孩子后的生活是吵闹而繁琐的。

然后我发现一个规律,那些幸福感高的人,通常有点“粗线条”。

而那些“严谨”的人,则过得累多了。

比如,我有个同学晓晓,她是一个做事仔细,比较爱较真的人。

她经常在群里抱怨,有了孩子后的生活太累了,家里那幺多人,没一个人能帮上忙。

因为对她的情况了解不多,我们都没说什幺,只能安慰她想开点。

直到最近一次去她家,我才发现她确实活得很累。

总之,那天在她家听到太多诸如此类的唠叨,难怪她觉得自己累了。

不只是她,生活在那个家庭的每个人,想必都过得很累。

因为过度的唠叨,会让一个家庭乌烟瘴气,永远处在低气压下。

如洪应明在《菜根谭》里说:

很多时候,一些不大不小的事,只要没有触犯到原则,

就算做得不标準,睁一只眼闭一只眼又如何呢?

我想,学会适当放手,停止无休止的唠叨,才是婚姻幸福,生活舒畅的关键。

03

消极作对

台湾一个短片,叫《餐桌上的陌生人》。

影片一开场是这样的:

一个女子从外面买菜回来,不停在说着今天的经历,但没有回应。

本以为她是在自言自语。

突然,一阵急促的键盘上响了起来,原来丈夫坐在沙发上,正专注看着电脑。

妻子的话他只当没听见,妻子叹口气,坐在丈夫旁边,玩起了手机。

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夫妻俩的日常对话是这样的:

“帮我拿一下遥控器。”

“嗯。”

“那你待会早点睡啊。”

“嗯。”

同处一个屋檐下,他们的对话却少的可怜。

每次都是妻子先开口。

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丈夫的回应永远都是“嗯”“行”...

两人的相处状态,带着一种令人窒息的沉默和压抑。

一个台湾短篇,看哭了多少中国家庭。

然后我们才发现,原来现实中这样的婚姻不在少数。

婚姻中最怕的不是吵架、出轨,而是冷漠,是消极应对。

生活中,很多夫妻相处多年后,会变得“无架可吵”。

尤其是男性,在婚姻进入倦怠期后,很容易变得像短片中的丈夫一样,

开始拒绝对话,越来越沉默。

但这类消极作对,所传达的信息既强烈又可怕,它像冷冰冰的疏远态度、优越感和厌恶感的混合体。

就如鲁迅所说,唯沉默是最高级的轻蔑。

它也是婚姻危机的一大关键信号。

高尔曼指出,在85%的个案中,丈夫属于消极作对的一方,他们对妻子的批判採取了这种策略。

并且,一旦消极作对演变成了习惯性的回应方式,将会对婚姻关係,造成严重的后果。

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有研究表明,在无声无息的情绪交流中,如果配偶一方闪现轻蔑的表现,

另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。

高尔曼更发现,如果丈夫经常对妻子表示轻蔑,妻子会容易出现一系列健康问题,

例如频繁感冒、膀胱发炎,或是出现肠胃系统症状等。

可以说,消极作对,是婚姻关係中最危险的转折点,是感情恶化的开始。

电影《世界上最伟大的父亲》里有这样台词:

真的是这样。

好的婚姻,能让彼此共同成长。

不好的婚姻,则会把双方都变成世界上最糟糕的人。

之前离婚大数据公布之后,我们才发现,婚姻的最大杀手,

不是出轨,不是家暴,而是“生活琐事”。

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小编在终身成长词典词条《327:亲密关係》说:亲密关係之间出现非爱行为,

伤害更深,也就更痛苦。

婚姻中最怕的不是没有爱了,而是还有爱,但都被异化的沟通方式消耗殆尽,最后落得遍体鳞伤。

希望每个人都能明白,一段婚姻能走多远,和两人的相处模式息息相关。

学会在生活中不断思考和调整,找到双方都觉得舒服的状态。

如此,方能幸福而长久。

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